VII

- Нет у меня ощущения свершившейся катастрофы. Странно: естественность и закономерность. Пережил заранее?.. Только не раскаянье. (Глупцы каются. Человек всегда поступает единственно возможным именно для него во всей совокупности данных обстоятельств образом. Кается - из иного положения, и будучи сам иным, изменчив. Кающийся неадекватен совершающему поступок: свидетельство изменения; и свидетельство забывчивости и непонимания человеческой природы, в первую очередь собственной: если есть хорошая память, развитое воображение и честность с собой - сознаешь абсолютную неизбежность прошлого.)

С собой не хитрю. Даже сейчас - я горжусь тем, что сделал: хотел - и смог! Самоутверждение?.. Тщеславие перед собой как зрителем?.. О боже - и наедине с собой, силясь быть честным - насколько трудно, если вообще возможно, отделаться от роли, которую играешь перед собой же! Несовпадение личности с идеалом?.. "Оно", "Я", "Сверх-я"... Что надумано? Что истинно?

Как отделить одно от другого? и возможно ли?.. Мы формируем себя на основе импульсов, эмоций, которые в свою очередь зависят обратной связью от образа мыслей и убеждений, - где определить сердцевину истины, вожделенную точку верного отсчета? И существует ли она?
По здравом размышлении я отвечал себе - нет. Нет. Лишь степени приближения к ней. Проще: до конца себя не познаешь, но можно достаточно глубоко.

Почему я не покончил с собой? Незачем. Взвешено, отмерено, отрезано... Подбита черта. Что под ней? Восемь лет заключения и потеря всего в жизни (да хоть бы и самой жизни) - нет, недорогая цена за женитьбу на единственно любимой женщине и четверть века счастливой жизни с ней.

Счастье... соответствие всех условий жизни твоим истинным потребностям... Я жаждал - и получил. Единственное: так ли? Если был счастлив и потерял все - зачем остался жить?..
Вот какая штука - с каждым серьезным поступком меняешься ты, и меняется мир для тебя. Поэтому ты никогда не получаешь именно то, чего добивался. В самом лучшем случае - получаешь близкое (в собственном восприятии, разумеется, а не как нечто объективное). Но поскольку любовь, ценность духовная, субъективна, именно здесь цель менее всего оправдывает средства. Платишь дорого - можешь возненавидеть, или разочароваться добившись; платишь дешево - можешь охладеть... Добиваясь - перестаешь быть собой! Вплоть до парадоксального рассуждения: любить - желание обладания и одновременно желание ей счастья; но счастлив любящий; любовь редко взаимна - разлюби, пусть ломая себя, чтоб легче и вернее добиться любви, - и исполнишь долг любящего: дашь ей счастье любви, причем овладеешь ею; да только, разлюбив, не пошлешь ли все к чертям за ненадобностью?.. Нет; задача не имеет решения.

Но если б только в этом было дело... Если б я мог сейчас с уверенностью сказать себе, что да, любил ее настолько, и отсюда все последующее...

Брянцев был блестящ. Умен, остер, обаятелен, красив. В молодости не понимаешь исключительности ближних. Для юнца знакомая красавица - просто симпатичная девчонка, гений-сосед - просто способный человек, герой - просто не трус. Наживая долгий опыт, сознаешь им цену. Им и себе.

Он был легок. Я никогда не был легок. Может ли быть тяжелый человек счастлив? Почему нет. Но обычно счастливы легкие. Два человека - жизнь их одинакова: один полагает себя счастливым, а второй - несчастливым. Претензии мешают? Характер, характер!..

Он был счастлив. Удачлив. Меня воспринимали при нем, не самого по себе. Причем - он меня в такое положение не ставил. Отнюдь - великодушен был, добр; благороден, черт возьми. Да если всем наделен и никакая конкуренция не опасна - чего ж не быть благородным. Все равно первый - да еще и благородный. Сильному просто быть добрым, его самолюбие лишь выигрывает. Он от этого еще больше на свету, а ты - в тени. А он и на тебя посветит - его не убудет.

И это - не заслуженно, не горбом, а - облагодетельствован природой. Я занимался ночами - он слыл корифеем. Я был умнее - он блистал. Я был глубже - он вешал лапшу на уши. И все его любили, - меня же принимали как его друга.

Мог ли я в глубине души не желать ему низведения с высот до надлежащего уровня - ниже моего: и чем ниже тем лучше!.. Зависть? Зависть.
Даже - я желал его гибели. Даже - ненавидел. Несправедливо, несправедливо! Ему быть таким, а мне таким! Его дружба мне льстила: я ненавидел и за то, что воспринимаю лестным его благоволение: что же, я ниже его? Почему, за что?

Но - другу - вряд ли я много сильнее желал ему бед, чем любой - ближнему. Редко ли люди, сочувствуя словами и лицом, да и поступками, и переживая искреннее - в глубине души испытывают удовлетворение от неудач и несчастий ближнего: тем удачливее и значительнее воспринимают они собственное существование. Инстинкт самоутверждения?.. (Отчего мелькают иногда противоестественные мысли об убийстве самых родных людей? Фрейдизм, мазохизм... убого сознание, глубоки его колодцы).

Возможно, я просто низкий завистник. Элементарный подлец. Подлец с волей и крепкими нервами. И с фронта с умением убить человека деловито и без истерик. А убил бы я его, не будь на фронте? Трудно ответить. В жизни каждое лыко в строку.

Как искренне он делился своими успехами! Как подкупающе, заразительно полагал, что я тоже должен радоваться его радостям! Откуда этот животный эгоцентризм жизнерадостных людей?
Мы познакомились одновременно, я полюбил - она уже влюбилась в него, конечно... я не подавал виду - я не имел шансов. Я любил - а он рассказывал мне, как продвигаются дела. И я поддакивал поощрительно!

Флюиды, говорят, флюиды... Чушь! Он бы умер на месте от одних моих флюидов - он здравствовал, и все шло ему в руки само. Он таскал девок - я любил один раз. Я становился как стеклянный от звука ее голоса - он с ней спал и передавал мне подробности. Я встречал ее в институте - доверчивая девочка, ясное сияние, - и представлял, что они делают вдвоем, и как делают, ее лицо и тело, и жил отдельно от себя, отмечая со стороны, что это я и я живу.

Да я бы сжег этот институт, весь этот город со всеми обитателями, чтоб ничего этого не было и она любила меня! Чего мне было бояться? Я воевал, и видел, сколько стоит человеческая жизнь. Жениться на любимой - что, меньше смысла чем взять высоту или держать рубеж?
Я рассчитал правильно. Гарантий не было - но я получал максимальные шансы. Я сделал все что мог.

Но дальше... Убийство из ревности - старо как мир. Смягчающее обстоятельство. Кто не стремится устранить соперника. Во многие времена подобное числилось в порядке вещей. Но если б и сейчас это было в порядке вещей...

Когда я убил его - как-то сместилась система ценностей. Я продолжал ненавидеть его - за то, что она его все равно любила, все равно он был ее первым, все равно она, полуребенок, моя любимая, была от него беременна. И - мне было его и ее жаль. И - я чувствовал себя и здесь униженным: он вынудил убить друга в затылок, а сам никогда не поступил бы так! но сам никогда не попал бы и в подобное положение, удачливый красавец! А попал бы? проиграл бы благородно... Но от чего в силах отказаться - того не хотел по-настоящему.

Но вот что - я не торопился в том, ради чего убил, - и не мог объяснить себе причин этой неторопливости. Изменилось что-то, сдвинулось... Я наблюдал за ней - именно наблюдал; я знал один, каково ей, и следил с холодностью и удовлетворением естествоиспытателя, что она предпримет. Злорадство? Месть за оскорбленное чувство? Страх за свою шкуру, боязнь, что она догадается? Торможение реакций в результате стресса?..

Так или иначе - женитьба на ней уже не представлялась мне обязательной! Более того - временами мне вовсе не хотелось жениться на этой девчонке, беременной от другого, не любящей меня и в общем не стоящей ни меня, ни всего, что я сделал! Еще более: мне представлялось, как славно, если б они поженились с Брянцевым, и я бы пил на их свадьбе, и у них родился ребенок, и так далее.

Короче - я воспринимал ее как чужую. Не как вожделенную, ради обладания которой убил друга. На черта я все заварил, пытал я себя? Что за помрачение на меня сошло, что за сумасшествие? Порой доходило до того, что я мысленно молил Брянцева и ее о прощении.
Неужели я настолько ненавидел Брянцева и завидовал, что не ее любил и ревновал к нему, а его ревновал к еще большему счастью, чем он и так имел? Я отвечал себе: не может этого быть! отвечал без уверенности...

Или - сладко лишь запретное? Удовлетворенное самолюбие успокаивается? Я и сейчас не могу толком разобраться... Однако - что-то сместилось во мне. Или в мире для меня. Или сам я сместился в мире. Что-то сместилось.
Я не допускаю, что перешел в иное качество лишь вследствие убийства. Я пробыл два года в пехоте на передовой - навидался смертей и убивал сам; опуская то уже, что я врач, а здесь и этот профессионализм играет роль.

Возможно, я отчасти ненавидел ее - виновницу убийства мною друга; подсознательно мучился сделанным - и настраивался против нее?..
В любом случае - прежняя любовь исчезла. Я пребывал в неожиданном для себя и диком состоянии: и в дикости обретал какое-то мазохистское удовлетворение.

И тут события приняли наилучший для меня оборот - наилучший для меня бывшего, и совершенно ненужный для меня нынешнего. Она решила все скрыть и выйти за меня замуж.
Я почувствовал себя полновластным хозяином положения. Но и в то же время почувствовал себя жертвой - жертвой собственного воплощенного плана, который теперь диктовал мне мое прошлое, настоящее и будущее; я пытался противиться, бессильный. Теперь уже она вынуждала меня к действию. И неприязнь моя увеличивалась. Презрение! - предает память Брянцева, их любовь! пытается провести, обмануть меня! мелкая душа!..

Жалость, остатки внутренней привязанности, комплекс вины, просто физическое влечение - и отчуждение, брезгливость, злорадство, нежелание взваливать обузу, - я колебался. Себя я расценивал как отъявленного негодяя - не без известного удовольствия: но к ней относился свысока! Я переступил предел - происходящее словно отделилось стенкой аквариума. В редкие моменты эта стенка преодолевалась жалостью - когда отмечал подавляемое дрожание ее губ, удержанные на глазах слезы; но проходило быстро - я был трезв. (Или, если играть словами - напротив, пьян до остекленения?)

Я стал рассеян; это приписывали гибели Брянцева. Однажды, когда я, очнувшись, ответил невпопад, был вопрос: "Ты что? Влюбился, что ли?" Сжавшись от укола, я механически отыграл: "Да". Пустяк - но я не мог отделаться от впечатления, что это явилось той точечкой, которая все завершила; перевесившей каплей...

Нет; главное - я знал, что такое настоящая усталость: она ложится на нервы, и делаешься безразличен к самому-рассамому желанному. Надо пересилить себя - и выполнять намеченное. Это как второе дыхание. Желания возвращаться нет.
Нет; главное - я знал, что такое настоящая усталость: она ложится на нервы, и делаешься безразличен к самому-рассамому желанному. Надо пересилить себя - и выполнять намеченное. Это как второе дыхание. Желания возвращаются с отдыхом и приведением к норме нервов из перенапряжения.

Отказаться в состоянии изнеможения от раз решенного (изнеможение еще надо уметь определить, обычно самому оно представляется успокоением и трезвостью), когда чувства и разум услужливо доказывают нерациональность дальнейшей борьбы и никчемность результатов - это, собственно, и есть малодушие. Умение достигать - скорее не умение добиваться желаемого, а умение заставлять себя добиваться представляющегося ненужным, но задуманного когда-то; а иначе серьезные дела и не делаются.

Начавши кончай. Иначе для меня все теряло смысл. Это был долг перед собой уже. Больше: это было как заполнение пустого места, причем приготовленного, специально освобожденного, так сказать, места в собственной сущности. Трудно выразить, сформулировать - но так требовалось самим моим существованием.
Фактически я руководствовался чисто рассудочными доводами. Явился вывод и убеждение: я должен поступить так.

Я женился на ней.
Я женился на ней - ну, так обрел ли я желаемое?.. Еще и потому на работе за все хватался: меня никогда не тянуло домой. "Жил работой!.." На работе я был сам собой, и вроде действительно неплохой хирург, и вот это терять действительно жаль: здесь все ясно, просто и по-человечески...

Дома... Забота, внимание... Если б она меня любила!.. все бы могло быть иначе... Но она тоже скрывала - свое. Она любила его. А в чем-то - ты победитель, Брянцев, чтоб ты сгорел, и чтоб я сгорел, и ничего тут не поделаешь. Здесь ты сильнее. Высшая справедливость?..
Но если б она меня любила... Тогда бы, быть может, и я бы мог ее полюбить... Трудная порода - однолюбы... Она - тебя. Я - ее, ту, до всего.

Оба, как говорится, сразу выложили все отпущенные нам на жизнь запасы любви.
Я хотел любить ее. Да понимал, ощущал, что стоит за ее безупречным поведением. Мы обрекли себя оба, и каждый тайно от другого, не признавать льда между нами - двойной преграды, а растопить ее можно только с двух сторон. Вот - примерная семейная жизнь. Что не жить? любви ни к кому, друг другу подходим, накрепко повязаны, - и маска делается лицом... если бы! И лицо-то забылось, да не все в душе на заказ переделаешь. Можешь торжествовать из могилы, Брянцев - она тебе верна, она тебя любит, я проиграл... чего еще?

Но как глупо и невероятно вышел конец. Как глупо!.. буквально чудится какая-то непреложность, но ведь ерунда это все, я не мистик, не неврастеник, не верю в рок... глупо... Ты достал меня...
В вашу первую ночь она подарила тебе колечко - серебряное недорогое колечко. Ты показывал его мне. Ты носил его в часовом кармашке.

Тем вечером я помнил о нем. Не следовало, чтоб его нашли на тебе - могли запросто докопаться до нее, - я его вытащил. Кинуть в снег? Скоро стает, вдруг найдут, - чепуха!! - но... В уборную? Зима, все замерзло,
будет лежать, а если кто приметит... черт его знает... В щель пола сунуть? В комнате не было щелей, ковырять - еще обратят внимание на свежую. И, глупость, психопатия, но - слеп, безумен, любил тогда, - где-то и сохранить хотелось. Так, говорят, и сыплются на мелочах. Не предусмотрел я заранее, значения не придал - а после уж в мандраже был некотором, естественно, да и домой поживее вернуться требовалось. Отжал я ножом стальной уголок своего чемодана, забил его туда, и бумажки вслед забил, и некуда было ему деваться, никаких случайностей, а специально - в голову никому не придет.

...Дочку я любил, очень. Она очень похожа на мать... Она ничего не скрывала. Ничего не знала. Она любила меня. И я - единственную ее любил.
Кого мне еще было любить. Наверно, любил в ней и ее мать, которую любить не мог... Не любил ли я и тебя в ней, Брянцев?.. Не любил ли и свою жертву? разве не любят жертв... какой-то извращенной, но сильной любовью...

Она вошла в комнату, и я увидел на ее руке это колечко.
Под моим взглядом она невольно отдернула руку. Потом растерянно показала: "Колечко..."
Я обернулся: глаза жены расширились: ужас истины пустил стремительный росток.
Потемнение опустилось на меня.

Как будто это она - нашла свое колечко, и теперь ее ничего здесь не держит, все было заблуждением, опечаткой, сном, она опять молода и сейчас уйдет, все поправила. Я взглянул на жену, постаревшую, словно прошедшие годы и грехи разом прочитались на ее лице, и понял, что эта моя жизнь - ошибка, я не на той женился, а надо жениться на дочери. И логически подумал, что могу это сделать, так как она мне, во-первых, не дочь, а во-вторых меня любит. А следом подумал, что раз она нашла колечко, то теперь она уже не выйдет за меня замуж, и я теряю ее навсегда. И значит все, что я делал, было напрасно, и вся жизнь была напрасна... Очевидно, выражение моего лица вызвало у жены крик, и этот крик превратил догадку и озарение в свершившийся факт.

И все сразу, вдруг, стало до жути и абсолютно ясно.
Дочь ничего не понимала. Она стояла - уже вне моей жизни. "Уйди!" - кощунственно закричал я, и она отступила испуганно, она а не жена! Повернулась и быстро вышла. Я ждал в отчаянии, что она подойдет вопреки сказанному и обнимет меня, и все будет хорошо, но она в сердцах, хлопнув, закрыла дверь, и я увидел в окно, как она вышла из подъезда и прошла по дорожке мимо кустов, и идет к углу, и когда она свернула за угол я понял, что все кончено.

Ощущение... прибегая к сравнениям - будто поезд пошел не по той стрелке, а все осталось там, на развилке. Я люблю дочь?.. иначе чем раньше... не совсем как дочь... уж очень сильно похожа. Из жены же - теперь вынута для меня и та немногая суть, которая была. Смысла не осталось.

 

---